Com ser un bon company de casa amb qui la gent vol viure

Com ser un bon company de casa amb qui la gent vol viure

Torna a ser aquesta època de l’any. El final de l’estiu i l’inici del mandat per a la composició i aparent institució universitària. També és el mes el que va ser aquell home de Green Day cantant sobre . Gran mes. Mes important. Molt significatiu si esteu a punt de mudar-vos a una casa on també hi viuran altres persones. Això és una gran cosa que requereix una reflexió acurada i una revisió detallada d’aquest article aquí. És possible que estigueu sacsejant el cap. Què tan difícil pot ser? És viure amb els meus companys. Seran festes sense parar i sopars casolans i tothom serà el millor amic tot el temps, oi? No. No està bé. Hi ha molt més que això. També seran els dilluns al matí quan tinguis tanta gana que puguis estar mort i no puguis preparar una tassa de te abans de les conferències perquè ningú no s’ha rentat en set setmanes. O la filera ardent del xat de Facebook perquè ALGÚ continua deixant la porta del congelador oberta i heu hagut de llençar dos paquets de dinosaures de gall dindi congelats a la paperera. Així que deixeu de menjar-vos la sopa Cuppy o els fideus instantanis durant un minut i enganxeu-vos a aquesta guia per ser un company de casa de merda bo i no total.



NO ROBEU ELS ALIMENTS DE LES VOSTRES CASES, NO TINGUI MÀSTIA QUE ELS REEMPLACABLES QUE PENSEU QUE ÉS

Ells voluntat avís. I ells voluntat estar boig. Fins i tot si esteu realment borratxo, no us deixeu afanyar. Perquè el vostre cervell idiota borratxo pensarà que només traieu una quantitat imperceptiblement petita de formatge del seu bloc, però NOPE. El que heu fet és prendre un gran mos de Waitrose Gruyere i després arrossegar-vos cap amunt. I després estàs fotut. Perquè les proves dentals seran indiscutibles en qualsevol tribunal, i seràs per sempre el company de pis mossegador de formatge en el qual no es pot confiar. Us evitaran a tot el campus i us parlaran malament en tants xats de grup de Whatsapp. El pare d'algú us burlarà mitjançant un text. No deixis que et passi. Només cal enganxar guants de forn a les mans i resistir-se.

NO SIGUEU RAR SOBRE ELS DINERS: TORNEU A PAGAR A LA GENT

Coneixeu aquell paquet de vàter aterradorament gran que acaba d’aparèixer a la casa un dia? Doncs algú ho va comprar. Sí, l’han comprat a la botiga. Amb diners. És una mena de tot un sistema econòmic global que tenim. No en sé molt. No ho veig agafant. De totes maneres. El que sigui. Les necessitats de la casa: bosses de paperera, tovalloles de paper, líquid per rentar, etc., es compren aquestes coses i després les feu servir. Per tant, pagueu la gent amb una promptitud raonable. El mateix passa amb si el vostre amic us presta diners per menjar després d’una nit de festa o us detecta factures un mes perquè heu gastat tot el vostre préstec borratxament en un joc de cobertes perquè no us podeu fer fotre una dissertació i considereu si Calvin Harris ho pot fer, llavors no pot ser tan difícil.

MANTENEU EL SOROLL A LA VOSTRA CRECIMENT D'UN DE DORMITOR

No tinguis relacions sexuals desagradables, bàsicament. És una zona de casa comunitària. Mantingueu els crits al mínim. Si heu d’utilitzar l’aparell sorollós, les maraques i el Bop-Its i què teniu, espereu almenys fins que tothom surti. Quan sigui mitjanit i tothom estigui adormit, cal mantenir-lo baix. Consell addicional: si això sembla avorrit, per què no proveu un joc de rol extremadament desconcertant en què pretengueu ser dues persones que estimen tenir relacions sexuals tranquil·les amb una durada de 9 minuts. Coses molt calentes i amb una valoració x, segur que hi estareu d’acord.



NO DEIXEU QUE ELS VOSTRES AMICS S’HI QUEDIN, A MENYS QUE US HAGUI PREGUNTAT A TOTS ELS VOSTRES AMICS SI EL VOSTRES AMICS PODEN QUEDAR-SE

No importa si són el vostre molt bon amic i els deuen un favor. No podeu crear un nou company de pis als vostres companys de pis actuals si no necessiteu, com a mínim, un debat i assegureu-vos que no es quedaran durant molt de temps. No és que no sigui genial tenir un traficant de drogues anomenat Scorpion dormint al sofà perquè la seva xicota el va expulsar per enviar missatges de text a altres noies. No ens importa Escorpí. No és el problema. Pica i és molt respectuós. No, és important el principi de la cosa. Així que sigueu respectuosos i doneu un cop d’ull a tots.

MANTENIR UN NIVELL DE NETEJA ACCEPTABLE APTE PER A ALTRES ÉSSERS HUMANS

Si vesseu alguna cosa, netegeu-la. Renteu els plats de tant en tant. Si teniu un bigoti enorme, assegureu-vos de netejar el desguàs de la dutxa. Feu una ullada al iogurt que ha estat assegut al prestatge a la nevera durant el darrer mes. Hi ha alguna cosa viva allà dins? Sí, llença això. És una nova plaga que creix allà i ningú no té temps per això. Sé que estàs molt ocupat, què passa amb tots els nous partits de Tinder i fent veure que les teves conferències de les 9 del matí no són reals, però intenta trobar un moment lliure per fer-ho ràpidament? Obtindràs punts bojos de company de casa per això.

QUAN ARRASTREU A LES 04:00 DESPRÉS D’UNA NIT SÓS PROVEU I CALEU

Són les 4 de la matinada. Has begut 14 Jagerbombs al club. Mèdicament hauries d’estar mort. Però no estàs mort. Estàs viu. Ets a la cuina. Feu servir tots els estris de la zona per fer un plat de galetes i pernil. Estàs cridant sobre el silenci que estàs. Com és possible estar tan tranquil, crides, brandant una caixa de Ritz que definitivament no vas comprar. Tothom a la casa us pot escoltar i tots desitgen que estigueu morts. Però no ha de ser així. Quan arribeu a les dues de la matinada, no digueu paraules. És tan senzill. Ni tan sols una. No truqueu en veu alta al vostre ex. No truqueu a la porta del vostre amic i pregunteu si volen un mos dels vostres deliciosos galets de pernil. Només cal arrossegar-se tranquil·lament al llit. Somia somnis amb una matrícula a un preu raonable. Desperteu-vos al matí amb companys de casa que no planegen el vostre assassinat. Fàcil.