El millor i el pitjor de la lluita lliure del Campionat Mundial NWA 9/11/85: temps difícils

El millor i el pitjor de la lluita lliure del Campionat Mundial NWA 9/11/85: temps difícils


Anteriorment en el millor i el pitjor dels jocs de lluita del Campionat Mundial de NWA: vam fer un descans poc aconsellable en acabar els 14 fets fascinants sobre el que vam aprendre que potser us heu perdut d’un programa de televisió que tothom va veure per escriure més de 4.000 paraules sobre 31. programació local de lluita professional d’anys. Som bons a Internet.

Si no heu llegit aquesta columna, feu-ho primer per quedar-vos al dia amb totes les històries rellevants.



Clica aquí per veure l’episodi d’aquesta setmana a WWE Network. Podeu posar-vos al dia amb tots els episodis anteriors a la pàgina d’etiquetes Millor i Pitjor del Campionat Mundial de Lluita.

Recordeu , si us agrada aquesta columna i voleu que continuï, la vostra feina és compartir-la a les xarxes socials, dir a la gent que la llegeixi i anar a la secció de comentaris per parlar-ne. Això és. Aquestes coses es triguen a muntar-se per sempre i UPROXX prefereixo que escrigui sobre allò que algú va dir a algú a Twitter, així que ajudeu un germà.

I ara, el millor i el pitjor del Campionat Mundial de Lluita NWA del 9 de novembre de 1985.


Millor: un punt de te

El tema de l’episodi de la setmana passada va ser un petó forçat. El tema d’aquesta setmana és l’envasament de te. Urban Dictionary ho defineix com fer que un home introdueixi l’escrot a la boca d’una altra persona a la manera d’una bossa de te en una tassa amb un moviment cap amunt / cap avall (entrada / sortida). Potser heu tingut un nen agregat d’11 anys fes-ho a tu a Halo .

Primer amunt, Ole i Arn Anderson enfrontar-se a Jimmy Blacklund (identificat com Jimmy Black la setmana passada però accidentalment anomenat Jimmy Backlund, de manera que ara és Jimmy Blacklund per cobrir-ho) i Keith Freeze (el pare de Glacier) (en realitat no) (potser). Arn mata Freeze mort amb un Gourdbuster: un suplex vertical que ha passat a tu caient a la cara maleïda - i acampa pilotes-primer a la gola. És com un Stinkface dominant més agressiu.

Nota: a Lord li encanta un DDT, però Gourdbuster sempre serà el millor acabador d'Arn.

La bossa de te núm. 2 arriba més tard al programa, quan El bàrbar colpeja Gerald Finley amb un cop de cap volador i recte cap amunt la catifa per la cara:

També publica clarament a la seva polla aquesta premsa lateral, cosa que significa que els seus dos punts d’equilibri són polles. És com un acte d’equilibri de plaques.

Finalment, l'embolcall de te més flagrant de la nit va a mans de pedra Ron Garvin , que fa fora a Paul Garner i diposita les seves Pedres de Pedra a la barbeta:

Després de dues setmanes de revisió del programa, estic segur que van tenir una reunió prèvia a la presentació abans que cada conjunt de gravacions en fes servir daus sexuals i va prometre mil dòlars a qualsevol que pogués treballar el resultat en un partit. La setmana vinent hi haurà com quatre treballadors que obtindran un abast gràfic.


Millor: important temps de promoció

L’episodi d’aquesta setmana destaca per dues variacions en promocions molt importants.

La primera i més destacada per als espectadors ocasionals és la promoció de Dusty Rhodes Hard Times. Bé, no el Promoció de Hard Times. A Promoció de Hard Times. Mireu, va passar la promoció original que tothom estima i cita 12 dies abans a la lluita contra l'Atlàntic Mitjà , però aquest és el retorn de Dusty a l’espectacle insígnia (en aquell moment) de la NWA, cosa que significa que més o menys havien de tornar a fer-ho. Penseu-ho amb l’antiga dinàmica de Raw i Smackdown, que si passava alguna cosa bona a Smackdown, la reciclarien a Raw quan més gent ho mirés.

Dusty colpeja molts dels grans èxits de la promoció: els treballadors del tèxtil encara no troben feina, al noi que va treballar durant 30 anys en una empresa (30 anys!) Encara li van donar un rellotge, li van donar una puntada de peu al cul i li van dir l’ordinador va ocupar la seva feina, però no té la mateixa atmosfera de predicador telepàtic que l’original. Però Dusty porta una jaqueta i un barret de vaquer. I les ulleres d’Estelle Getty!

El segon gran moment arriba durant una promoció d’Arn Anderson i, probablement, podeu endevinar de què es tracta.

El que teniu aquí mateix al ring, teniu un campió. Tens Tully Blanchard. Tens Ole Anderson. T’has aconseguit a mi mateix i, finalment, però no menys important, tens a Ric Flair, el campió del món dels pesos pesants. Parles dels quatre genets de la lluita professional ... de les persones que fan que les coses passin.

Sí, és a tots els efectes la primera vegada que els equips de Flair, Andersons i Blanchard reben un nom: Els quatre cavallers. Arn havia estat anomenant-los així a les promocions locals , però aquest és el naixement dels Cavallers a la televisió canònica de tot el país.

Com a nota divertida de la qual mai no es parlarà en aquelles retrospectives de la WWE que reescriuen la història, Baby Doll va ser (extraoficialment) el valet / gerent original dels Horsemen, gràcies a la seva associació amb Tully Blanchard. J.J. Dillion no els fa equip fins al gener i això només passa perquè Buddy Landel és acomiadat al desembre. Alerta de spoiler per a qualsevol lectura massiva de fans de Buddy Landel.

Una mica més sobre els Andersons abans de continuar: aquell partit per equips que va acabar amb el pare de Glacier sentint la ira i el rigor mortis de la bossa d’Arn Anderson que Young Boy va convertir en àrbitre Theodore R. Long, cosa que el converteix en el primer film de Teddy de la WWE Network. Durant molt temps organitzant un partit per equips.

Holla holla.


Millor: Rússia no pot aturar ROCK AND ROLL

L’episodi d’aquesta setmana també presenta l’origen secret de Samarreta de # DIY , pel que sembla.

Amb Starrcade '85 i el Midnight Express tancats en una disputa de sang amb un avi i el seu supercrush transvestit (més en un minut), el gran feu del títol de l'equip gira al voltant dels desafiants, el Rock n 'Roll Express , i els campions, Els russos. El NWA tenia uns 600 cinturons de campionat el 1985, de manera que els russos són campions del món per equips de tag i campions del món de sis equips per equips. No són els campions nacionals per equips, però, són els Andersons.

L’Express aconsegueix una victòria sobre Mac i Jim Jeffers. El que és fantàstic en les victòries d’esquaix RNR és que amb prou feines són carabasses, ja que en realitat no tenen cap ofensa. Ricky Morton i Robert Gibson no tenen cap moviment. Simplement us armen, us deixen llevar, us enganyen per agafar un altre braç, potser s’agenollen damunt vostre amb una barra de braços durant un temps i després us donen un cop de puny al cap fins que sigui el moment de fer un doble dropkick. Caram, el seu gran partit és que algú atrapa a Ricky, i Robert deixa caure a Ricky a la part posterior per tombar els dos nois. I d’alguna manera, són INCREINGBLES. Crec que l’absència total d’ofensa i el percentatge de morts al 100% a prova de bales del doble dropkick és el que va fer tan fantàstics els partits de RNR / Midnights. El Midnight Express només els superaria la merda durant 30 minuts sense resposta, i després hauríeu d’esperar a veure si les cares podrien marcar en calent a la seva posició per al dropkick.

Ràpid a banda: els germans Jeffers finalment es tornen a empaquetar com els anomenen policies abusius de la moto The Mod Squad, una referència datada fins i tot per al 1985. Són aproximadament els equivalents dels vuitanta d’Alex Wright, perquè cada clip de YouTube d’ells va acompanyat de comentaris com aquest:

Pel que fa als russos ...

... aconsegueixen una victòria ràpida i fantàstica a un equip que m’encantaria veure al rei dels trios de l’any vinent, Jimmy Langston, Kent Glover i Larry Clark. Després del partit, van tallar una promoció absolutament màgica on Nikita sosté una imatge dels russos que ostentaven el trofeu Six-Man Tag Championship Championship, perquè els aficionats no mereixen veure’ls aguantar-lo en persona. Ivan Koloff ho puntua omplint la promoció de Dusty’s Hard Times amb una línia increïble: A qui li importen els moments difícils del poble americà? Espero que t’hagi trencat l’altra cama. Algú li dóna a aquell home una estrella de la Federació Russa.

Millor: Sí, aquí ve Amos

Penseu que KEITH FREEZE seria el millor nom de la setmana, però aquest honor és per a l’adversari de Terry Taylor Amos Moses , que porta el nom d’un home de la tela. Ara, Amos Moses era un cajun. Va viure sol al pantà. Va caçar el caiman per guanyar-se la vida. Els acabaria de colpejar al cap amb una soca. La llei de Louisiana l’aconseguirà, perquè no és legal caçar caiman al pantà, noi.

Terry Taylor és, és clar, l’ésser humà més mitjà de la història de la lluita lliure. Dude va fer que Tommy Rich sembli el Boogeyman. Aquí és el campió nacional de pes pesat, a curs de col·lisió amb Buddy Landel per a Starrcade. Finalment, acaba al WWF reempaquetat com un merda gall humà .

Taylor aconsegueix la victòria amb el seu superplex de marca, i és impressionant que pugui aixecar a un home que pugui menjar-se el pes en queviures.


El pitjor: Thunder, Thunder, THUNDEROOT, HO!

En realitat, espereu, puc donar el millor nom de treball a THUNDERFOOT? Té un peu FET DE TRON.

Thunderfoot és un treballador fantasma amb temàtica elèctrica de 6 peus i cinc amb un vestit complet i dues botes diferents; una de sola negra i una de sola blanca. La idea és que tingués dues botes diferents perquè carregaria una, suposo que amb un llamp, i això l’ajudaria a enganyar. El problema és que mai no va guanyar, de manera que es troba com un noi confús en una funda de coixí que intenta comptar com un cavall.

Aquí perd un partit de la Superstation Challenge Series contra Billy Jack Haynes en el que sembla ser un problema de videojocs a la vida real:

La Superstation Challenge Series és una mena de G1 Climax per als pitjors lluitadors del 1985. De tota manera, la meva teoria actual és que Thunderfoot era secretament Jose Lothario i que Shawn Michaels va començar a trepitjar el peu davant Sweet Chin Music perquè Thunderfoot li va ensenyar a carregar una sabata.

Una altra nota divertida: Thunderfoot està gestionat per J.J. Dillon aquí, i quan Dillon abandona tots els seus càrrecs de treballador per gestionar els Quatre Cavallers, apareix un SECOND Thunderfoot i es converteixen en un equip conegut com el Thunderfoot número u i el Thunderfoot número dos. Bastant segur que tots sou el número dos de Thunderfoot.

El pitjor: Big (Bad) Mama

I ara, la història que esperaves. A Starrcade, el Midnight Express s’enfrontarà a Boogie Woogie Man, Jimmy Valiant i Miss Atlanta Lively, Ron Garvin, sense literalment cap motiu, en una lluita al carrer d’Atlanta. A la cantonada de Valiant and Lively hi haurà Big Mama, la senyora del carrer de Valiant, la senyora de l’extrema dreta que sembla un dimoni de Conseqüència negativa es va vestir com un instructor d’aeròbic i va intentar robar un parell de boles de bitlles. Valiant li pregunta què li farà a Jim Cornette a Starrcade, de manera que Mama fa esclatar una gatzoneta com si cagés a la falda de David Crockett i cridi: SÓC GONNA SLAP HY FYYYCE!

Si mirem enrere, la part més divertida d’aquest angle és que Ron Garvin amb una perruca Jimmy Garvin és alhora un home amb millor aspecte que Jimmy Valiant i una dona amb millor aspecte que Big Mama. És com si Eddie Izzard i els abandonats senyors i senyores Claus decidissin formar un equip complet.

També en aquest episodi:

- Tully Blanchard continua traient les seves frustracions pel talent local, atacant a Broadway Joe Malcolm en poc temps. No estic segur de si Malcom va ser prou bo per anar a Broadway. En una entrevista, Blanchard repassa les imatges de Magnum T.A. una mica intentant violar Baby Doll a la televisió nacional dient que coneix Magnum T.A. ha de forçar-se a les dones i que li donarà un cop de peu a Starrcade com només pot fer el centre comercial de brutícia Ric Flair.

- Manny Fernandez derrota a Vernon Dean Vernon Deaton amb el Flying Burrito i un genoll cau de les cordes. També s’alinea amb Billy Jack Haynes i talla l’últim noi dels anys 80 a qui se li demana que talli una promoció però que no sigui bo en aquesta promoció. Parafrasejaré: Billy Jack Haynes, permeteu-me que us digui una cosa. Deixeu-me aclarir una cosa. A Starrcade, permeteu-me que us ho digui, que em digui això, guanyaré. I deixeu-me que us digui una cosa més, el cas és que Billy Jack Haynes. I deixeu-ho deixar perfectament clar.


- Paul Jones número u està tan molest per la situació contractual de la superestrella Billy Graham, el pròxim partit de Graham amb The Barbarian i el bizarro, recentment anunciat desafiament de lluita de braços de 10.000 dòlars que el precedirà directament, que comença a cridar sobre Waterloo i fa que Tony Schiavone sigui incòmode:

Mostren un clip de Jones i Barbarian que distreuen i ataquen Graham d'un esdeveniment anterior, amb un nou comentari de Jones sobre com només intentava calmar Graham i van intentar posar-li una mà per fer-li saber que tot estava bé. Però aleshores, ja se sap, Graham el va atacar i totes les apostes van quedar desactivades. Em pregunto quan aquella part del meu cervell que vol veure a algú apallissat per una narrativa de merda com aquesta es va transformar en fer-me estimar-los per ser uns burros brillants.

I aquest és l’espectacle d’aquesta setmana. Ara només estem a un parell de setmanes de Starrcade i aquí teniu la targeta anunciada:

- Dusty Rhodes lluitant contra Ric Flair per l’honor dels treballadors tèxtils acomiadats recentment
- Magnum T.A. i Tully Blanchard amb el millor partit de lluita professional de tots els temps (alerta spoiler)
- Russos que intenten destruir el Rock n ’Roll
- Terry Taylor i Buddy Landel a la batalla de qui no es podria importar menys
- Manny Fernandez lluitant contra un assassí obès sudanès forquilla per barret mexicà
- un concurs de lluita de braços que condueix directament a un partit de lluita lliure
- Un partit bullrope entre dos extres d’un western que l’avi veurà a TBS després de la lluita
- 8 coincidències diferents per títol per equip
- el Boogie Woogie Man que decideix si vol guanyar un partit de lluita lliure o follar Ron Garvin en temps real

Serà fantàstic. Ens reunirem.