Trobada del Diari de la gira Juggalos: primer dia

Trobada del Diari de la gira Juggalos: primer dia

[Nota: Vaig escriure això mentre estava a The Gathering of the Juggalos durant el cap de setmana, però no el vaig poder publicar fins ara, ja que l’accés a Internet era impecable al Gathering, on ens vam quedar tot el temps. A diferència de * alguns * mitjans de comunicació que romandran sense nom, que es van anar a dormir a hotels agradables amb el cap perfumat sobre coixins d’ivori cada nit. Tindré moltes imatges molt millors (teníem càmeres professionals, aquestes són només imatges del meu iPhone) i comptes d’esdeveniments més específics per venir.]



Entre les gerres

Finalment, espero convertir aquest informe en una història coherent, el nostre viatge al cor de la foscor, per explorar aquest afluent més peculiar de l’Americana, que es distingeix per un amor extrem al rap de pallassos, però de moment volia saber-vos què Podria fer-ho en trossos, encara que no sigui complet o fins i tot particularment coherent. Així que jutgeu aquest escrit en una corba. Entenem, fer bones les paraules requereix una gran quantitat de poder cerebral i, en aquestes circumstàncies, la meva és gairebé tan irregular com el wifi.

Mentre escric això, divendres al matí són les 8:30 del matí i estic assegut en un cofre de gel davant del bany, l’últim espai horitzontal de la RV que no han pres els nois dormidors. M’he llevat massa aviat de l’alcohol metabolitzat: el gall de begudes l’he sentit dir. Ahir a la nit vaig dormir uns 75 metres des d’un escenari massiu (a la imatge, a sobre) on els grups anomenats Crec que Calico i Dark Lotus van tocar fins almenys a les 5:30 del matí. El que vaig dormir va ser en un matalàs de goma de dues dimensions en un RV llogat, compartit amb Matt Lieb, que té 6’6 ″, només un dels dos jueus més alts que 6’5 ″ en aquest viatge. Som sis en aquesta RV llogada, i cap de nosaltres ens hem dutxat, ja que vam fer la difícil elecció d’electricitat per sobre de l’aigua a les connexions disponibles per a RV. Cap a les 4 de la matinada, ens vam preparar per dormir, Lieb amb una tovallola al costat del llit en lloc de mantes, jo amb unes samarretes de FilmDrunk de mida 3X addicionals que per sort vaig decidir portar a l’últim moment. Acabàvem de debatre sobre si els auriculars que anul·laven el soroll o les grans boles de paper higiènic arrugat i farcit a les orelles serien la nostra millor aposta per dormir enmig del brogit implacable del rap de terror i ens havíem acostat a intentar dormir, quan, des de l’escenari, un raper (Calico, crec) va publicar la línia. Estic una mica gelós de la meva polla en alguns moments ...

Ens aturem un segon, tots dos intentem breument deixar-lo lliscar, ja que hem après que és impossible assenyalar-ho tot les coses surrealistes i ridícules que passen al nostre voltant si volem fer alguna cosa - i el que voldríem fer és presenciar coses més surrealistes i ridícules, òbviament -, però és com intentar aguantar un esternut. Tots dos entrem en rialles incontrolables i dormir sembla encara més improbable.

Així acaba la nit un dels nostres Juggalo Vision Quest 2013, a la 14a Trobada anual dels Juggalos.

Després d’un viatge en avió cap a Chicago, al costat d’un Principal Belding gegant i gruixut amb tirants amb el que jo qualificaria com un cas moderat d’halitosi, vam arribar al nostre hotel a l’exterior d’O’Hare. Sopar d’ales de búfal al Shoeless Joe’s Sports Bar, el bateig del meu estómac al foc.

L’endemà al matí van passar vuit hores a l’interior de la RV, amb un parell de parades a boxes, al Wal Mart més gran que he vist mai fora de Champaign i una benzinera amb McDonald’s adjunt. En el primer cas, obtenim menjar, cervesa, begudes energètiques, paquets de Newports (500 euros), paquets de Newport (com a moneda de la presó en cas que haguem de trocar per sortir d’una melmelada) i embotits. Jo opto pels texans de nou dòlars, que tallaré jo mateix en jorts, en lloc del denim d’11 dòlars que es presenta prèviament. Ben ho assenyala perquè les meves tisores costaven 8 dòlars, de fet en vam perdre 6 per la transacció. És per això que gestiona els recursos financers.

Després de fer una volta per algunes esquitxades carreteres no autopistes que van escurçar el nostre viatge una hora o el van allargar en dues, depenent de si es pregunta a Laremy The Deputized Navigator o als seus crítics al carro de muntanya de Tall Tale Productions, finalment vam arribar a Cave-in -Rock, Illinois al capvespre, a només un salt de pedra sobre el riu Ohio des de Kentucky.

El sol tot just començant a submergir-se darrere dels arbres quan arribem a la ciutat, prenem un tomb equivocat pel petit (pintoresc, fins i tot) centre de la ciutat. Tornem enrere pel camí adequat, allunyant-nos del centre de la ciutat i cap, presumiblement, cap al campament Hogrock, lloc d’aquesta i dels darrers set aplecs de Juggalos. El festival va començar en un centre de convencions a Novi, Michigan el 2000 i es va anar movent fins a establir-se finalment a Hogrock per evitar ser molestat per les autoritats. Només hi ha espai per a un cotxe a la carretera accidentada i els arbres amunteguen l’asfalt sense folre a banda i banda i, de vegades, a sobre, bloquejant molt del sol que queda. Finalment comença a enfonsar-se a la distància que tenim enmig del no-res. És difícil creure que aquesta carretera deserta ens porti cap a la gent, i molt menys una reunió massiva, però és molt emocionant. De camí, passem per davant de dues mescles separades dels cotxes del xèrif, que sembla que esperen a la carretera per arrestar persones. Ens miren mentre passem, però no ens aturen.

Finalment, la carretera s’obre i veiem una clariana a la nostra esquerra, amb un estacionament gegant d’herba i terra amb nodes a la distància. Ens endinsem, conduint el RV per les ciutats de les tendes i la gent asseguda a les cadires de gespa, amb els ulls grans com els plats de sopar. No vull exagerar-ho i creieu que estic daurant el lliri aquí, i de totes maneres aquest va ser el nostre motiu complet del viatge, però en algun lloc entre la carretera arbrada i l’arribada a Hogrock, el xoc cultural ens fa una bufetada absolutament a la cara com un drap mullat. L’emoció evoluciona fins a incloure un matís moderat de pànic. De sobte, hi ha juggalos humans reals a tot arreu que caminen davant nostre al capvespre, tot el lloc verd i envoltat de la boira lleugera d’una tempesta de trens de migdia, que dóna a tot el lloc un ambient de Jurassic Park. Només, ja ho sabeu, amb trenes i tatuatges d’haulers en lloc de dents i escates.

Mentre esperem per recollir els nostres passis de premsa (que vénen amb cordons grocs i diuen PRESS sobre ells amb lletres gegants, una altra cosa que ens marca com a interlopers), estic al costat de la RV i començo a fumar els nostres Newport (una de les poques coses que pot fer sentir com si estigués barrejant). En un registre rècord, hem estat molt conscients de la nostra condició de foraster. Totes les coses de nosaltres semblen cridar NO JUGGALOS, des dels nostres talls de cabell i roba fins a les nostres insígnies de premsa fins a la nostra manca de tatuatges visibles fins a la RV llogada amb una etiqueta de cadell a la finestra. El fet que hi hagués una etiqueta Golden Retriever semblava increïblement al lloc de lloguer, però ara sembla que estigui saludant, nois! amb les dues mans en preparació per a una falca. El que no donaria perquè aquest gos fos un crani. Un noi amb maquillatge de pallasso camina lentament al costat d’una noia amb un brut sostenidor i roba interior o un biquini (és massa brut per dir-ho). El seu maquillatge inclou una cicatriu que baixa verticalment per la cara que divideix l’ull dret, equipada amb una lent de contacte blanca que bloqueja la pupil·la i l’iris, donant la il·lusió que ha quedat perfectament cegat com un dolent de les pel·lícules de terror. L'única part de la seva conversa que capturo és que li diu a Yo, però vaig pensar que teníem alguna cosa.

Tornem a pujar a l’interior de la RV per intentar trobar el nostre càmping, rodant lentament pel que sembla un territori hostil. Part de l’hostilitat prové probablement del fet que Mike de Tall Tale Productions (número dos de la torre jueva, el nostre director de documentals de 6’7 ″, antic llançador de beisbol de la lliga menor) camina al costat dels exteriors de rodatge de RV. En aquesta etapa, els Juggalos no semblen massa atrotinats a les càmeres. Un noi llença el cos contra el costat del RV i crida F * CK OFF !, enmig de nombroses mirades glaçades i dits mitjans. Ens adonem que hem estat conduint amb les llums interiors de la RV durant tot aquest temps, il·luminant les nostres cares aterrides. Apagueu-lo, apagueu-lo! algú esborra quan ens adonem, amb por genuïna.

Lieb diu que sembla que estem conduint per una protesta iraniana Argo. No puc estar en desacord. No trobem on se suposa que es troba el nostre càmping i el personal de seguretat, mitjançant una aparent combinació de mandra i un procés d’entrenament inexistent, no és de gran ajuda.

Sabeu on és el càmping Big Balla? li preguntem a un noi gran amb un tall de tripulació.

(Llarg d'espatlles, arrossega el cigarret) Ja em va aconseguir, germà.

Conduïm una mica més enllà i ens aturem a demanar indicacions a algunes persones que estan fora d’un vehicle propi. Lieb s’acosta, encara amb el seu yarmulke, que encara sembla compromès a portar durant tot el cap de setmana (no en porta normalment). Portar el yarmulke al principi semblava una jugada de merda (tot i que era una idea divertida fa uns dies), però d’una manera que no puc explicar, en realitat el fa semblar menys d’un foraster que la resta de nosaltres. I, com a mínim, probablement sigui un factor dissuasiu, ja que ara implicaria un delicte d’odi.

Un noi prim d’uns 20 anys amb el llarg cabell fosc i trenat ens diu exactament cap a on hem d’anar, trucant-nos els meus ninjas aproximadament 12 vegades al llarg del camí i veient-nos amb el cap enrere d’aquesta manera si voleu fumar algun brot junts més tard , els meus ninjas.

Era molt agradable. No ho fem bastant Em sento benvingut encara, però definitivament menys aterrit. Crec que estem segurs sempre que no utilitzem gaire les càmeres.

Ens acostem al campament i consultem el nostre horari. Per a la meva disgust, hem arribat massa tard per veure The Neden Game, un joc de cites de Juggalo que rep el nom de l’argot de vagina, que també és una cançó. El joc Why és una cançó, vull dir, aparentment Neden és una argot per vagina. Vaig preguntar a un noi com Neden va arribar a ser argot de la vagina i ell només va arronsar les espatlles. Hem escoltat la cançó de camí cap aquí, entre les lletres de la qual es troba Violent J que parla de tirar les tetones d’una dona per sota de la cintura, deixar-les anar i veure com les donaven una bufetada a la cara; i Shaggy 2 Dope va atrapar una dona dient-li que no es pot creure el grossa que és i, si perdés pes, semblaria el llac Riki. He de reconèixer que em semblava que la línia del llac Riki era decentment divertida.

Així, en canvi, celebrem la nostra arribada a l’interior de la RV i agafem cerveses per arribar a l’escenari principal. Creuem el famós pont de les drogues per arribar-hi, que no és un pont, només a uns 10 metres més o menys sobre un rierol marró, però definitivament té algunes drogues. Els venedors s’asseuen a cadires i neveres, anunciant les seves ofertes amb cartells de cartró i cridant les seves mercaderies com a informatius als megafons. Sí, megafons reals. Suposadament hi ha algunes drogues de disseny, però veig sobretot males herbes, molly i Adderall. Tot i que amb el nostre tipus de càmera a la fi, tinc cura de mirar massa fort a les persones que fan coses il·legals. No és que les drogues se sentin il·legals aquí, res no ho fa. Evidentment, forma part de l’apel·lació i m’interessa.

De camí a l’escenari principal passem per les atraccions de carnaval. Hi ha una noria doble anomenada sky sky, un passeig tipus tasses de te que es deia The Scrambler a la meva infantesa a la Fira Big Fresno, un tilt-o-whirl, i un d’aquests passejos que fa girar un conjunt de gronxadors circulars. Mentre miro el conjunt de gronxadors, dos nois pesats desfan els seus arnesos mentre el viatge continua i es fiança, colpejant primer el pit del terra al fang i lliscant cap a les barricades metàl·liques. Un noi, que sosté un gegant de plàstic verd gegant, una tassa de margarita de record a l’estil de Las Vegas, s’aixeca primer, abraçant borratxosament el seu amic abans que tots dos es trenquin de riure.

Un cop a l’escenari principal, capturem a un nou artista de Psychopathic Records anomenat Big Hoodoo, un noi negre amb pintura facial i una gabardina gran. Aquest és el seu primer espectacle, el seu debutant psicopàtic, si voleu. Hi ha noies en topless que recorren tot l'espectacle, els nens a les espatlles, la vostra escena habitual de disbauxa de concerts, encara que amplificada lleugerament, sobretot al departament de nuesa i drogues. Cal dir que aquí hi ha un nombre impactant de dones legítimament atractives.

Big Hoodoo actua amb una canya i beu vodka d'un crani de cristall, escopint-lo a l'aire mentre els llums estroboscòpics apareixen darrere seu. Una gran oportunitat de marca per a Dan Aykroyd i el seu vodka crani, si és prou intel·ligent per adonar-se’n. Big Hoodoo és prou decent i té una presència escènica agradable. Canta una cançó anomenada I Never Had Shit, que repassa totes les privacions de la seva infància de la forta sort: no tenir menjar, ser molestat pels seus pares, ser cremat per una pipa de fissura per la seva mare, estar penjat al revés pels seus peus a la soterrani, deixant-lo enderrocat i deixat per mort, entre altres turments. Sembla òbviament hiperbòlic a efectes d'entreteniment, però el sentiment de merda de la infància és genuí. Suposo que no voldríeu presumir de privacions davant dels possiblement més privats, i simplement fer-los sentir pitjor. Així que, en canvi, l’embelleix fins a l’extrem amb una mica d’ullet. D’aquesta manera, tothom pot comprometre’s en general amb infanteses merdoses sense mesurar les polles de privació, per dir-ho d’alguna manera. Almenys, aquesta és la meva idea. Crec que ho entenc. Més tard, creem els nostres propis versos de Never Had Shit, com My Siblings All Were Rattlesnakes, aixequem les mans de la mare, si us enquadren per l'11 de setembre i Mai vaig veure un ocell.

El proper esdeveniment que em ve de gana és la comèdia. Després d’haver representat la comèdia en molts llocs menys ideals, em vaig imaginar que intentar fer comèdia a The Gathering seria un concert de malson fins i tot abans d’arribar aquí. Es tracta del que esperava. La comèdia té lloc a la carpa del seminari i esperem allà sobre seients de bales de fenc mentre l'espectacle de Dante Nero previst per a les 12:30 es fa retrocedir 20, 30, 40 minuts. El MC, Upchuck the Clown, un tipus de ràdio amb un aspecte bastant quadrat i pesat, amb una barba, però per a una perruca de pallasso taronja, una pintura facial i una banya de bicicleta penjada al coll, ens diu que Dante va arribar a temps, però Estem esperant que Tech N9ne esborri l’escenari principal (vam capturar la primera part del set). La qual cosa té sentit, ja que Tech N9ne és un dels actes més populars i només hi ha cinc o sis persones assegudes allà per a la comèdia. Per cert, no es pronuncia Tech Nih-nine-nee.

El que busqueu en un local de comèdia és un lloc amb sostres baixos que contenen el so de la rialla, un públic atent, un escenari il·luminat amb una resta fosca de la sala per centrar l'atenció en el còmic i un mínim de distraccions. . Aquesta tenda de circ a l’aire lliure, cavernosa i il·luminada de manera uniforme, amb Juggalos borratxo que hi entra i altres que criden mentre caminen falla cada prova i després algunes. Malgrat això, Nero, un gran negre de Brooklyn amb tatuatges i una arracada de calavera que solia ser un gandul, té un rendiment admirable, donant-nos 40 minuts de diversió, sobretot sobre sexe i relacions, mentre rodava amb tot el que la gent li llença. És respectuós, només ofereix cremades lleugeres i només participa amb la multitud, que sovint s’intercepta mentre es troba enmig d’una configuració, cosa que pot fer sonar un còmic. Nero sí, els fa d'una manera més agradable del que pensava possible mentre apunten els punteres làser cap al pit i criden Qui ets?

Vols que em presenti de nou? —pregunta rient.

Tot i que el seu desconeixement de l’etiqueta de la comèdia és difícil de veure (gairebé qualsevol públic borratxo que no es veu com és així, en diversos graus, tot i que aquest és un exemple extrem), i Lieb ho compara amb intentar ensenyar secundària, els Juggalos no ho són realment intentant per ser polles, i intenten vigilar-se. Un noi amb un megafon interromp el programa en un moment donat, aparentment només intenta respondre a la pregunta de Nero sobre quina edat té la gent gran. Aquest noi realment necessitava assegurar-se que Nero escoltava la seva resposta, que tenia 38 anys. Ja ho he vist abans, amb certs tipus de públics heu de deixar caure les vostres preguntes retòriques a menys que legalment vulgueu escoltar la resposta de totes les persones de la gent de manera individual, però és fàcil d’oblidar. Nero no pot entendre el que diu l’home a causa del megafonia i l’espectacle es ralentitza. La multitud comença a mostrar-vos-hi!

Bàsicament, vol dir seure a la canalla, home de mena, en el llenguatge Juggalo.

L’home es mostra boig i esglai amb ràbia el seu megafon a terra - ES va aixecar, em va preguntar. Els botadors (Upchuck i un amic) estan a punt de fer-lo fora, però Nero li diu al botador que deixi l’home, i l’enrenou d’alguna manera s’esvaeix. Que a una persona se li permeti emborratxar-se massa i ser cul de tant en tant i tothom hauria d’acceptar que això és tot menys un principi oficial de la cultura Juggalo. (Vegeu: Què és un Juggalo , lletra de).

Una simpàtica parella de Michigan (a la imatge, a sota) asseguda al nostre costat ens passa a Jack Daniels i Jack durant tot el programa. Van venir a parlar amb nosaltres abans, sense esperar. Descobrim que tenen dues filles a casa, la 7 i la 4, tot i que no us ho creieu mai que les mireu. És una xerrada agradable i senzilla. La dona, de nou, és gairebé desconcertantment atractiva. Porta una samarreta negra tallada que deixa pràcticament tota l’esquena nua i, quan s’inclina per passar l’articulació, fa una olor increïble, a diferència de la resta de nosaltres, el funk col·lectiu del qual és digne de l’empresonament límit.

A Lieb se li pregunta si és gai (d’una manera seriosament curiosa i sense judici) tant per la parella de Michigan com per Nero mentre està a l’escenari. Potser és la samarreta negra No ho sé. Imagino que tots els habitants de la ciutat semblem bàsicament enormes queers a aquesta multitud.

Després, Nero ens parla durant 40 minuts. Crec que n’hauria seguit 30 més, és tan gregari. Li pregunto sobre com pot actuar en condicions tan hostils, i em sembla força descarat, dient que hi ha molts espectacles de comèdia negra als bars, on hi ha gent per beure, recollir noies, tirar diners, etc. , i no necessàriament allà per veure comèdia. Viouslybviament, representar comèdies per a un públic que no estigui interessat en la comèdia implica tractar amb una atenció del públic completament diferent. Nero diu que, si mires JB Smoove, repetirà les seves configuracions dues o tres vegades en la majoria d’acudits, cosa que és només una estratègia pragmàtica quan es tracta de persones que només presten atenció, com ara molts espectacles de comèdia negra.

Tornem a l’interior de la tenda del Juggalo Night Court, que implica Upchuck, que ara porta una perruca blanca en pols, un maquillatge de pallasso fresc (diferent a l’anterior) i una bata de jutge, que presideix diverses disputes. A la multitud li agrada odiar Upchuck i fer-lo caure és bàsicament un meme. La disputa que veiem implica un noi amb una samarreta de caçadors de fantasmes, enfadat amb el seu amic (amb una samarreta de futbol que diu JUGGALO a la part posterior) per ... tornar al camp massa tard? Despertar la gent? Tothom està borratxo i no està especialment articulat en aquest moment i el demandant perd a causa de que ningú no sap que diables està parlant.

Durant tot el procés, el públic llença petards a l’escenari. El fet que continuïn amb l’espectacle, amb prou feines reconeixent les explosions sovint força grans, em fa entrar en rialles. Així que el vostre homeboy es va emborratxar i (* BOOM *) ... va despertar a tots els altres ninjas? És aquesta la teva queixa (* crack-crack-crack *) ... el meu ninja?

Com a perdedor de Juggalo Night Court, un home dels Cazafantasmes amb prou feines coherent ha de girar The Wheel of Bones. La roda aterra a Permanent Peon i Upchuck aclareix que això no vol dir que et facis cas. Una altra broma d’Upchuck és: Com es troba la neden d’una juggalette? La resposta: “Recorre els seus plecs i, quan les teves mans es caguen, torna una.

El càstig de Ghostbusters Guy acaba sent haver de quedar-se allà mentre quatre o cinc Juggalos i Juggalettes, triats entre el públic, aconsegueixen 20 segons per dibuixar-se al tors amb retoladors de tatuatges, que, segons Upchuck, són un joc de pilota completament diferent de les punxades habituals . Un joc de pilota més permanent. Els Juggalos, la majoria dels quals semblen clar de lluna com a grafiters, el cobreixen amb grans polles i boles i dibuixos de pits. L’home dels Cazafantasmes sembla sense vergonya i després posa algunes fotos, el seu pit crudament dibuixat és una font d’orgull, una insígnia d’honor.

Tornem cap al càmping Big Balla a l’ombra de l’escenari Underground, on actua algú anomenat Calico. Hi ha un niu de corb gegant de fusta que mira cap a l’escenari, amb un balcó de mena, que puja per una escalinata escandalosa. És buit, però Ben vol pujar-hi, cosa que al principi sembla una mala idea. Però tot aquest viatge va semblar una mala idea i fins ara s’ha resolt. Les males decisions eren bàsicament tota la nostra raó per venir. Assegut a la part inferior de l’escala hi ha un altre avorrit de seguretat. Lieb, el més atrevit de nosaltres, ens pregunta si podem pujar i el noi diu que no, que ningú no ho permet allà dalt. Aleshores Ben diu alguna cosa i treu el cordó PRESS. No estic segur de si algú del personal sap fins i tot què vol dir això, però l’home de seguretat creu que sembla prou oficial, i s’encongeix i ens deixa passar. Pugem borratxos per l’escala definitivament insegura, uns 25 peus més o menys fins a la plataforma. Ens fem fotos de nosaltres mateixos, de l’escenari i de la disbauxa mig despullada que passa al nostre voltant des d’una distància de seguretat / posició de tir elevada. Està força bé.

De cap manera ens mantindrem a l’espectacle de Dark Lotus a les 5 del matí, tot i que m’han dit que no us ho perdeu. Ho sento, massa cansat. A la tornada a la RV, sento a una noia que li diu al seu xicot alguna cosa al efecte de: MILLOR xiufo quan veus passar una noia calenta. No T’ATREVES a no gritar a una noia que trobes atractiva davant de la teva xicota, el meu ninja. Si veus un bon parell de titetes, ho demostres respecte . M’intriga aquest codi de moral únic, però estranyament intuïtiu, on es perdona la perversió, sempre que no estigui oculta, sinó reconeguda i celebrada obertament. Crec que hi ha alguna mena de veritat profunda en això, un aspecte de la naturalesa humana poques vegades reconegut, i que és possiblement el lloc perfecte per a aquesta realització.

Més per venir.

Segueix Vince a Twitter i Instagram .