'Sandwich Madness': un rànquing inútil de suplents de mandonguilles de menjar ràpid

'Sandwich Madness': un rànquing inútil de suplents de mandonguilles de menjar ràpid


Uproxx



AVÍS: el que estic a punt de descriure us pot sorprendre. Us pot horroritzar.



Com? demanes. Què podria dir per sorprendre'm després de tot aquest temps?

Al cap de tot, sóc Allison Sánchez, mai no m’he enfrontat a cap fons que no hagués pogut passar per túnel. He caminat pels carrers, canviant entrepans d’ous calents i calents per diners en efectiu. He passat per discapacitats discoteques i he esbufegat línia rere línia de condiment d’alevins francesos. Més d’una vegada he tret fotografies corporals de salsa barbacoa de l’estómac pàl·lid i calcari de Ronald McDonald mentre l’alcalde McCheese observava. I és clar, recentment he sortit de la presó estrangera per haver intentat fer contraban de nuggs en una estàtua buida.



El meu temps al clink va ser particularment dur. Hi havia un personatge fictici semblant a Claire Danes per crims similars. Ens vam fer amics, un tipus de sistema de suport en aquell lloc fosc. I després la vaig matar amb un tirador fet amb un raspall de dents per posar mans a la salsa de Szechuan d’edició limitada.

Ho sento, danesos, només hi havia un paquet i, per descomptat, serà meu.

20th Century Fox

Va ser horrible? És clar. Crido de terror abjecte cada vegada que em miro al mirall perquè el fantasma de Claire Danes em mira fixament, assenyalant un dit únic i acusador mentre apareixen les paraules 'VOSTÈ PAGARÀ' escrites amb sang? Bé, sí, naturalment, això passarà. De fet, he de mantenir un rotllo complet de tovallola de paper allà dins i alguns de la marca Windex, perquè constantment he de netejar la sang del mirall. És força incòmode. Fins i tot vaig haver de comprar un tamboret perquè les paraules ensangonades són massa altes per arribar-hi de vegades. I és un bany petit. On se suposa que he de guardar un tamboret, saps? Acabo guardant-lo al passadís i he d’obrir constantment la porta i deixar sortir el vapor per treure el meu excrement de missatge sagnant, i després tinc fred. Realment s’ha convertit en tot.



Però ho podria fer tot. Fins al meu darrer rànquing. Perquè aquesta vegada? Coses. Vaig anar. Massa. Lluny. I el que em va passar és simptomàtic de l’espantós peatge en què els joves de la nostra nació estan sent destruïts per una veritable amenaça. I és necessari descriure els següents esdeveniments amb detalls gràfics, fastigosos, esgarrifosos, cursis i sorprenents.

Com que els subs de mandonguilles, un producte carni violent i perillós i un flagell indescriptible per a la decència comuna, són l’enemic públic número u. Em van arruïnar la vida i podrien arruïnar la vostra. Creus que les beines de marea són dolentes? Creus que el sexe juvenil és dolent? Creieu que tots els nens amb els seus missatges de text i xerrades ràpides i l’organització d’un moviment articulat per obtenir mesures raonables de control de les armes són dolents? Bé, encara no heu vist res. Perquè com els joves adolescents de tota Amèrica, dels quals definitivament encara en sóc un (pregunteu-ho a qualsevol, excepte als meus pares o a l’oficina de la seguretat social o a qui em va emetre el carnet de conduir, al meu professor de ciències de l’institut o a qualsevol persona que m’hagi conegut). Et diré que tinc 16 anys): he començat a treballar la salsa.

Salsa de tomàquet sobre mandonguilles sobre pa, és a dir. I aquest entrepà m’ha portat a riures incontrolables, al·lucinacions perilloses, violència física i, finalment, INSÀNIA INCURABLE. Aquesta és la meva història. Al llarg del camí us faré saber quins subs de mandonguilles de menjar ràpid són els millors, però Déu, espero que no en mengeu cap. Tens molt per viure. Com jo ... un cop .

El nostre sistema de classificació avui serà el nombre de jazz que toquen nois del jazz que s’amaguen a l’armari menjant un subministrament de mandonguilles i pensant en el jazz, home.

Reefer Madness (1936)


Lligat per 5. Metro

Metro

Va començar a Metro (no ho fa tot? Sens dubte és on vam concebre la majoria de nosaltres). Els subs de Subway han estat el meu embús durant molt de temps. Deliciosos tresors que tinc a les pauses del migdia o de la benzinera combinada / metro de les principals autopistes. Voleu alimentar el cotxe mentre alimenteu el cos i l’ànima? Si, si us plau!

Al principi, no pensava que Subway fos tan perillós. No és com si anés a menjar mandonguilles. Va ser només alguns embotits aquí i allà. Llavors, quan un grup de nens de la botiga de batut van dir que hi anaven a ballar una mica, vaig pensar: Ei, què pot fer mal?

Vaig entrar, fumant al carrer mentre obria la porta.

Feu-vos una cigarreta! va dir una dona que portava roba interior, mentre estava desplegada damunt d’un piano de cua, entre diversos treballadors de la construcció rosegant cinc peus de dòlar.

No sé si ho hauria de fer, vaig murmurar, amb els ulls posats. M’encanten els cigarrets perquè són bons per a la meva constitució i se sap que són sans, però no puc diferenciar entre un entrepà de mandonguilles i un fum. I si m’enganyes?

Per què ho hauria de fer? Em va preguntar, lliurant-me el cigarret. Semblava fiable. Vaig encendre-la i vaig començar a fumar la cigarreta que tenia dos trossos de pa blancs, salsa marinara, formatge provolone i boletes de vedella. Em va semblar bé. Normal. Així que vaig obrir la boca i vaig ficar la cigarreta, a poc a poc. Immediatament vaig poder dir que alguna cosa no anava bé. Em sentia estrany. Vaig començar a riure i a riure i a riure. No podia parar. Simplement seguia rient.

Va ser llavors quan em vaig adonar: havia canviat el paquet de cigarretes per un sandvitx submarí de 12 polzades. Ja era pràcticament una causa perduda.

Pel que fa al gust:

El pa del submarí estava mullat i les mandonguilles petites i masticables. No li van posar prou salsa. Tothom sap que després d’haver col·locat les pilotes de bola, s’hauria d’arrossegar una cullera addicional de salsa a la part superior abans de posar-se al formatge. Va ser un error que va provocar que un sandvitx amb trossos secs de vedella s’esmicolés a la boca com si mengés una tassa plena de grava. Tot i que, grava deliciosa.

Per això era deliciós. Tots els subs de mandonguilles ho són. Acabava de començar per un camí perillós. Un que donaria lloc a moltes més mandonguilles.

rànquing: Un jugador de jazz jazzístic que respira les coses bones: CARN molt processat.

Uproxx

Lligat per 5. Blimpie’s

Blimpie

Mai no havia tingut Blimpie’s. Ni tan sols pensava que fos real abans d’aquest repte. Vaig pensar que es feia com una broma del 30 Rock. El lloc preferit de Lutz.

Però existeix bé. Vaig tenir els meus Blimpies el mateix dia que tenia el metro, un darrere l’altre en una orgia de producte de carn i vergonya. El meu veritable amor estava fora d’estudiar en algun lloc, menjant galetes amb xocolata, un formatge americà regular a la planxa i esperant-me. Però he trobat a faltar la nostra cita. Vaig perdre la noció del temps mentre mordia el dolç subtil de mandonguilles.

I aquí està la cosa. VA TASTAR EXACTAMENT COM SUBWAY. Literalment, no hi havia cap diferència que pogués percebre. Sincerament, crec que tots els Blimpies i Metro estan connectats per un túnel a una cuina. No importava que ja hagués menjat tot un sub. Me’n vaig menjar un altre ... alegrement.

El meu destí estava segellat ara. Havia abandonat l’enamorament saludable i ara només m’encantaven els submarins de mandonguilles. Només parlem amb subs de mandonguilles. Només besar subs de mandonguilles. La gent continuava dient coses com: Ei. Quin problema tens? Per què es llepa un entrepà així? Està flipant a tothom. No. No el tornis a besar. Cal marxar. No, no és perquè tu i l’entrepà estiguis sent 'massa sexy', és perquè estàs rodolant per terra i reps salsa i la gent pot relliscar. És un passiu en aquest moment.

rànquing: Encara un jugador de jazz. És el mateix entrepà. Hi apostaria un milió de dòlars. És com només hi ha un Hemsworth i és clar que Chris, però Liam és un alter-ego que va inventar per poder utilitzar 1 cupó de burrito gratuït per client a Chipotle i les coses es van descontrolar quan la gent va demanar a Liam que comencés a fer pel·lícules. I tenia tanta por que Chipotle el prohibís per tota la vida que va haver de seguir-ho. I ara, plora a la nit, sol al llit, arraulit en posició fetal perquè no creu que hi hagi cap manera d’acabar-ho que no acabi amb la seva pròpia mort.

Subway no sap com dir-li a la gent que el de Blimpie era com una broma. I ara és massa tard.

Uproxx

4. Quiznos

Quiznos

No tenia prou diners per un entrepà. El meu compte bancari rondava a zero de tots els entrepans que ja havia consumit. Això no és cap broma. ACTUALMENT vaig sobresortir el meu compte bancari comprant un entrepà de mandonguilles a Quiznos i realment sento vergonya d’on sóc a la meva vida. Però necessitava aquest entrepà de mandonguilles i cap home, dona, nen o cooperativa de crèdit no m’aturaria.

Quiznos tenia la barreja de carn mòlta més saborosa de tots els llocs que vaig provar. Si només mengessis una mandonguilla directa (sense res més), probablement escolliries Quiznos com a guanyador. Però he de mirar tot l’entrepà submarí en aquest cas i també el fet que accidentalment vaig comprovar el pa de parmesà de romaní a Postmates and It. Va ser. Repugnant.

A més, la salsa era molt suau. En general, no és el millor sub.

Valoració: Tres músics de jazz a l’armari menjant mandonguilles subs. Quina és realment una metàfora de la vida, oi? Perquè penseu-hi. Tots som només un trio de músics de jazz en un concert que toca una melodia i després mengem una substitució de mandonguilles. Agafa-ho ara? La vida és com tres músics de jazz a l’armari que mengen mandonguilles: mai no se sap què aconseguirà. Excepte mandonguilles.

Vaja, és realment motivador, oi? Disculpeu-vos per bufar-vos la ment.

Uproxx

3. Jersey Mike’s Subs

Jersey Mike

En aquest moment, la meva necessitat de mandonguilles s’havia convertit realment en insaciable. Així que vaig demanar prestat un cotxe al meu amic per conduir al Jersey Mike’s més proper. No podia parar, no pararia fins que aconseguís aquell sub de mandonguilles. Ni tan sols per a llums de parada. Quan vaig colpejar un vianant, tot el que podia pensar era marinara, vedella i porc. Acabo de seguir conduint. I n’hi havia més. Vaig colpejar persona rere persona amb el meu cotxe en una necessitat obsessiva de la meva pròxima solució.

De fet, ens porta més temps desviar-nos a propòsit. algunes de les persones van cridar. Qui sap què volien dir amb això això .

Quan vaig arribar a Jersey Mike’s em va sorprendre l’ambient. Hi havia blocs de productes carnosos poc definits, com el pernil calent, (ni tan sols amb preslicació). Era com una xarcuteria de pernil calent real en una ciutat real i no pas una possible al·lucinació que tenia a causa d’una mena de malaltia de la vaca boja que definitivament havia contret en aquell moment.

El sub de Jersey de Mike Jersey era molt bo. Al primer moment, em va sorprendre el deliciós que era el pa. I després ho vaig pensar en el segon mos i després en el tercer. Bon pa ... que era un problema. La salsa estava bé, però les mandonguilles no tenien prou sabor per no quedar totalment dominades pel pa. A més, no van escalfar prou el formatge. A ningú li agrada el formatge desconnectat que es llisca del pa com si fos fora del llit després de passar una nit de nit; només intenta posar-se els pantalons i sortir per la porta abans que el pa es desperti i li pregunti si han d’anar a berenar.

Valoració: Quatre homes de jazz que juguen a un armari menjant mandonguilles després de mandonguilles mentre s’amaguen dels esgarrifosos assassins en sèrie emmascarats a la cabina que van llogar per al cap de setmana. Ara mateix, l’assassí amb la màscara de nena amb les coletes està rastrejant un ganivet al llarg de la paret mentre cantava el London Bridge is Falling Down abans que li agradin les punyalades a l’armari i, per tant, els homes del jazz també podrien menjar alguns submarins a corre-cuita.

Uproxx

2. Sandvitxeria Potbelly

Ventre

Les al·lucinacions van començar a empitjorar. Em vaig tornar febril amb suors de mandonguilles i un aspecte boig als ulls. Estava enfadat, està bé. Em posava per sobre de tot. Carros de la compra, caixes de correus. The Rockettes durant el seu especial de Nadal. Tot el bo del món, ho vaig empènyer.

El que va passar després és difícil de parlar. Però vaig pensar que veia el meu veritable amor relacionat amb un altre. Va ser un error, per descomptat. Només menjava un tros de pizza. Però a la meva boira amb carn de mandonguilles, vaig pensar que la pizza era una dona que es deia Mel, que posseïa un parell d’estudis Crossfit i li encantaven els documentals i que podria haver estat un esquiador olímpic si no fos per aquella lesió al genoll quan tenia 16 anys.

Em vaig emportar una ràbia. Intentava donar-li un cop de puny a Mel amb la seva cara coberta de pepperoni, però la meva mà va relliscar i va aterrar sobre una espasa antiga i després vaig caure, vaig agafar l'espasa i després vaig ensopegar, vaig apunyalar el meu amor amb aquesta espasa 73 vegades i vaig posar el seu cos en un bagul per disposar-ne. Tot va ser només un estúpid accident a causa d’una dependència excessiva dels entrepans de mandonguilles. I una història massa comuna. Quan la policia em va emmanillar i em va apartar, van sacsejar el cap.

Un altre bon nen va perdre contra les mandonguilles que van utilitzar una espasa antiga de 18.000 dòlars per assassinar a la que més estimaven al món després d'haver confós un tros de pizza amb una bruna de 27 anys anomenada Mel, van dir. Veritable vergonya ... .. història vella com el temps.

Destaquen: els subs de mandonguilles de ventre són sorprenentment bones. Aquesta setmana no n’he tingut, he hagut d’excavar els espais més foscos de la ment per trobar els records del que tenien gust al Midwest. I vaig cavar molt bé. El que vaig trobar va ser un laberint ple d'aparicions de totes les meves grans pors a cada revolt. Però també vaig trobar el gust d’un subproducte de mandonguilles Potbelly. Tan…

Tenen un bon pa que complementa en lloc de superar les mandonguilles. Les mandonguilles són saboroses i el formatge fós, molt ben fet. És un bon sub.

Valoració: 5 jugadors de jazz que viuen millor amb subs de mandonguilles. Només tocar jazz i menjar subs i mai pensar en el fet que nosaltres tot teniu dimonis esperant just després de la següent cantonada.

Uproxx

1. Quin

Quina cosa

Déu, aquest entrepà és bo, vaig pensar quan va començar el judici. Vaig ser jutjat per assassinat i ja ho sabeu, condemnat per un jurat dels meus companys i condemnat al corredor de la mort (que és on sóc ara), i tot va ser degut als subs de mandonguilles bla bla bla. Però el subministrament de mandonguilles Which Wich és pura perfecció i val la pena. Mandonguilles sucoses, una salsa d’all amb només una mica de patada, formatge que s’enganxa a la mandonguilla i al pa de la manera correcta i només una delícia general que us omple de cada mos.

Començant aquest viatge, no sabia què trobaria. La bogeria incurable, l’assassinat, la presó i la pena de mort, n’eren part, és clar. Però suposo que al final del dia, el que realment vaig trobar va ser l’amor. Perquè quan estimes la persona que ets, pots assumir qualsevol repte. Sigues el teu millor amic, saps? Menja’t el teu propi cabell humà. Viu com si mai no haguessis fet mal a centenars de persones amb les teves accions horribles. Balla com si els teus peus estiguessin en flames i poguessis volar a la lluna i el canvi climàtic no existeix, va ser inventat per Santa Claus per aconseguir que els rens anessin més de pressa i Miley Cyrus sigui un robot. Al cap i a la fi, això és el que vaig aprendre. No hi ha cap lloc com a casa.

Valoració: Tots els homes del jazz mengen subs. Submarins de mandonguilles, submarins reals, taules de restes, subs d'un calabós sexual, professors jubilats que només volen fer alguna cosa un o dos dies a la setmana, búnquers subterranis ... Tots ells. Menjat. Darrere de les seves esborranys.

Uproxx